流年

  醒来的时候天是灰色的，可是心底拥有的却是不带一丝阴霾的晴空万里；醒来的时候景色很混浊，可是心中被占据的却是清澈见底的明丽。凌晨两点多的那一刹那对我而言代表的是刻骨铭心的永恒。22年前的凌晨2点多，一个女人费尽艰辛将我带到世上；22年后的这一刻，自己怀里抱着的是自己渴望拥抱一生，拥有一辈子的你。22岁的生日注定是会在记忆的门里珍藏一生的，在这一天，命运给了我本还不敢奢望，觉得遥不可及的珍宝。你的发梢，你的神情，你的笑容，你的娇嗔，你的撒娇，总是会在我心底点燃原本已不想再燃烧的爱火，那可能会烧伤自己的爱火。那飞蛾扑火的痴狂，我，还是做的有几分神似吧。

  天空正在不知疲倦的哭泣，是被我感动的吗？答案是肯定或否定并不重要，重要的是自己现在那花痴般的心境。香玉满怀的幸福让我仿佛拥有了全世界，拥有太阳的光明，月亮的清丽，大海的深沉，小溪的宁静。生命，在这一天恩赐给了我在我看来是无价的你----一个值得用一生去守候的女孩子。阳光开始毫不吝惜的每时每刻挥洒进我心灵的窗户，让我的天空不再有阴云密布。在你身边，我感觉到的是永恒的完美，完美的永恒。风不用再和煦，雨不用再如丝絮，有了你就可以感受到自己内心的本然，满足而不带丝毫做作。和你在一起时的快乐是发自内心的，如孩子般的单纯简单。所谓的完美的心境，估计也就不过如此吧。知足的感觉在我的身心如棉花糖般膨胀，伴着丝丝甜蜜。相爱的人，自在的心，在同一天我同时得到，除了感恩，我不知道自己还可以做什么来表达拥有你的幸福。

  主观的以为现在的我是最快乐的人，拥有着世界上最最宝贵的珍宝。那珍宝是我身边那个会对我撒娇的乖乖的女孩；是我身边那个偶尔会有些无理要求的刁蛮的女孩；是我身边那个表情总是很丰富的可爱的女孩；是我身边那个总是会心软的善良的女孩；是我身边那个总是会让我生起怜爱之心的有魔力的女孩。你是那个拥有这一切的女孩子，也是在我看来一旦拥有就再也别无它求的绝对值得永久收藏的值得全身心付出的值得永远去疼爱的那个女孩子。我，向往的是天长地久的爱情，而不是只求曾经拥有快餐。不要担心我会腻，会不喜欢你，我绝对不要你有这种感觉，这是对我们共同的否定。你要相信自己的眼光，相信我会给你永远的安定感，我和你说的不是甜言蜜语，而是对你的字字承诺，保质期是永远的承诺，用心去实践的承诺。

  真的好幸运，让我可以去拥有单纯明净的你。觉得现在的我还是会有一些配不上你----那个让我日思夜想的女孩，在我眼中几近完美的女孩。不要觉得自己有什么缺点，在我眼中你是最好的，永远不要怀疑这一点，无论何时在我面前你都要向公主一般自信。什么时候看到我的缺点了都要毫不犹豫的指出来，因为你的话在我面前总是最有效的。我要让你因为我而骄傲，就好像现在的我因为你而骄傲一样。我一定会努力做到最好，会给你温暖，让你幸福，让你有触电的感觉，让你有可以依靠的感觉，让你有离不开我的感觉，让你不觉得和我在一起有任何缺憾。也许完美的爱情只是存在于童话中，可是我会努力做到完美，因为我们都渴望那种完美，只有那样才会有水乳交融，鱼水难分的快感。安定感，触电感，这两点是爱情里最重要的东西，我都会毫无保留的努力为我们去实现。

  我要的幸福，渐渐清楚。你的快乐，或许就是我最大的幸福，自私的我还是希望自己最大的幸福是自己给自己的，虽然可能有人比我更合适。希望可以珍惜你一辈子，疼你爱你一辈子，站在你这边一辈子。这些话可能有些不现实，可是却真的是现在的我想和你说的。你，就是我要的幸福。

 

南京不是我的故乡。但是南京对我而言，却很有故乡的味道。“一见如故”是指两个素未谋面的人初见时的那种相契。但这个词，其实也很适合用来讲人和城市的相遇。一个人和一个地方的相契，也是某种缘分。宝哥哥初见林妹妹时，很坦率地说，这个妹妹，我是见过的。我想，南京，对我，就是这么一个曾经见过的地方。

    又一次来到南京，我仍然为它的淡定从容的美所沉醉。站在细雨濛濛的秦淮河畔，看着乌衣巷口的那堵粉墙，有一种想要说些什么的冲动，但是终归于沉默。泰山大石上的那四个宇“予欲无言”大概也是写于这样的天气和这样的时刻。当年李白来这里的时候，一定也会来到这王谢故居，长衫飘飘，行走在这青色的小巷里，想象并吟唱着成了寒烟衰草的六朝旧迹。他是否听到了东晋的士大夫东渡的哀怨，是否听到谢安在淝水大战奏捷时那从容的棋子落桌的声音?还是会在这里怀想着东吴的繁华和孙仲谋、周瑜们的灰飞烟灭?他当然不知道，多少年后的我，也会在这里，怀想他，并且和他一样，追想着在他以前的历史。

    这个城市的历史实在是大漫长了，曾经走过这里的值得追想的人如满天的星斗一样不可计数。从三国到六朝，从南唐到大明，再到民国，这个城市兴了又衰，衰了又胜，名字也一改再改，白下、秣陵、建康、建邱、江宁、金陵……而到了今天，它还是那么安静地站在这里，安静得让你无法想象它曾经的风雨。这曾是一个多么风流的城市，它曾见证了六朝文人的风雅，眼见他们在《世说新语》里的种种风流放诞的作派；也看到那个南唐皇帝，在夜色里等待手提金缕鞋悄悄来相会的情人，然后看他把这一切都写在词里，轻轻吟唱“衩袜步香阶，手提金缕鞋”；秦淮的流水也曾目睹过王献之在渡口见他那个叫桃叶的妾；听到小长干的船家们在唱和着“君家何处住?妾住在横塘。停船暂借问，或恐是同乡”；它一定会记得龚自珍离开时黯然的一瞥；到明末清初，河畔的青柳，曾见证过多少佳人才子的悲欢离合，柳如是、董小婉、顾横波、李香君们和她们深爱的男人一起，构成了那段完整的历史。

    这也是个归隐的城市。文人们爱在这个城市里，构筑他们人生最后的一段梦想。王安石在他大刀阔斧的改革之后，来这里构筑了半山园。多少个日落日出，他栖息于此，像普通百姓一样，过着平淡的日子，但是他仍然留下了诗和几首极美丽的词来诉说他的胸怀和这个城市，“登临送目。正故国晚秋，天气初肃。千里澄江似练。翠峰如簇。归帆去掉残阳里，背西风、酒旗斜矗。彩舟云淡，星河鹭起，画图难足。”在如今的清凉山公园里，还有龚贤老先生的故居，那是一个叫扫叶楼的地方。拾阶而上，就看到一个自然天成的石人像，长须飘飘，迎风而立。那个安静的小小的院落，曾经是明末清初的画家、诗人、戏剧家的聚会之所。就在龚贤家破人亡悲愤去世之后，这里，也是文人常来凭吊的地方。在小院的素墙上，我看到了孔尚任的题词：“娓娓闻前言，所嗟生最后。落日下西林，秋冷橘与柚。晚看烟满城，早看云满岫。”凭栏远眺，南京郁郁苍苍，一派平和而又深沉。碧森森的竹林里有水在流，那些苍老的大树上挂满了藤萝，看着桂花悄悄地开了又落，有一种安静，悄悄渗进心里。你会感到，你听到了南京的呼吸，在这个微雨的清晨。

    人们都说，这个城市的怀古，是和悲哀分不开的。因为它经历了许多朝代的亡国。而那些文人的故事，不论是风流的还是悲怆的，自然也就是这部历史大书里的苍凉之歌了。其实从另一方面看，它同样经历了许多朝代的开国。那些鼎盛的岁月里，一定也有许多嘹亮的歌。六朝、南唐、明朝最好的岁月是从这里开始的，民国成立时，这里也是当时最繁华的地方，它也曾见过百万雄师过大江的壮观场面。其实，这里是中国历史最好的一个载体，展示了起起落落中的种种玄机。人们在战乱中来这里寻找相通的历史情绪，在和平的时候来这里追寻文人的流风余韵，就是对这些一无所知，你就来豁蒙楼喝一碗茶或是吃一碗面吧。在多年前，朱自清也这么建议。

    你不必知道这个楼是张之洞为了纪念杨锐而建的，也不必知道这个名宇是来自杜甫的一首诗。你只要来，喝一碗茶或是吃一碗面。你就知道南京的味道了。你凭窗而坐，看到古老的长堤在雨中蜿蜒着，而玄武湖水面的雾气仿佛一直飘到你手中的清茶里，你安静地听着雨打屋檐的脆响，心里宁静得没有一丝喧哗。鸡鸣寺里那些青灰的楼台和你一起静默着，那些墨绿的山峦和你一起呼吸着，你碗里的面朦胧成你生伞中一种润泽而温暖的享受。你会在心里悄悄对自己说“我也许确实到了该咬一碗素面的年纪了，那么，南京，正是这么一个地方可以让我安心地吃这碗面。”

    在这个城市里，你大可悠闲一下。你知道没有什么可以重要到让生命紧张不堪。在清晨，顺手买两个小笼包，或者是一盘干丝两个烧饼，小笼蒸包不必是包顺兴的，干丝亦不必是清和园的，随便哪里买的都好。你悠闲地吃着，看着窗外的一派蓊郁的树木，你会想到生命也许真的是绿色的。你沿着广州路走吧，那些干净的建筑开始慢慢在晨曦里醒来，五台山体育场山坡下的木椅子悄悄地在风里舒展着身体，颜真卿祠旁的那条小河里芙蓉花开得正好，你看到拎着鸟笼的老人爬上高高的台阶。你想，有什么会比这样的早晨更美好的呢?去莫愁湖看看吧，去夫子庙转转吧，要不就去中山陵也好，那里的桂树开始飘香了。你可以在路边挑着竹箩的乡人那里买几个新鲜的水果，在回家的时候捎上几个嫩嫩的茭白。不必绿柳居的素菜，也不必春八鲜，更不必是桂花鸭，只要这几个茭白，再扣一碗糖藕粥，还有一碟麻油腌菜心，就是一餐清香的晚餐了。如果你不怀古，南京就是这么一个简单而温暖的城市，让你觉得，做个盛世的小民，确是一件美好的事。如果你怀古，你也会觉得，这清香的小菜饭的日子，也蛮好蛮好。

    南京和别的城市不同的地方就在这里：名胜并不单单是独立的名胜，它们和整个城市融为一体，让你不知道名胜的高贵，也不知道城市的世俗。走到哪里，你都可以认为这个地方没有历史，是你初次发现了它的美丽；但走到哪里，你也知道，也许就是你脚下的同一方土地，曾经印着王谢子弟的脚印，曾经浸染过秦淮女子的泪珠，甚至它就是王献之和桃叶初见的那个渡口旧地。在这个城市，层叠着的历史没有被封锁陈列起来，因为有很多的东西，不是一个什么纪念馆之类的建筑所能容纳的。即使你不去明孝陵，不去燕子矶、雨花台、甘熙故居，你就走吧，随便在哪一条路上走，你知道，你脚下层叠着的，决不单单是一代人的流风余韵。你也知道，那些历史早己过去，这里的阳光和别处的阳光一样，甚至道路两旁的商店和建筑也一样，说不上有什么特色。而你走的路，将来也会是一段历史。

    这是个可以安心的地方，如果你是游客，不要忘了，在临走的时候，记得鸡鸣寺里飘动的风幡上那行字“风恬浪静中见人生之真境，味淡声稀处识心体之本然”，其实我觉得，这句话说的就是南京，说的也是你我的生命。

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这是我超级喜欢的一篇文章，实在是有感觉。

空旷的block，冷清的人影，留下的只有寂寞的随风轻舞的绿树在这个环绕式的建筑物中间顾影自怜。终于明白原来暑假已经开始了，哪怕开始的过程带着些许郁闷，但是终究还是来了。肆无忌惮的将音箱的声音开到很大，似乎它可以代替自己来宣泄，来呐喊，哪怕它昨天一天放得几乎是同一首歌。但是，那是我心底想说的，和心情匹配的天衣无缝的。

    隔了很久之后终于再一次独自坐在hall14的reading room的大桌子上。好像已经忘了这种孤独的感觉了，最近每次自习都有一大堆人陪着。外面的雨在轰轰烈烈的下着，没有罢休的痕迹，最近似乎每天都这样。

    突然想起那段在厦大的日子时独自穿梭在校园里的孤独与冷漠，那时的我，会泡在图书馆或书店安静闲适的读《教父》，读村上春树，读福尔摩斯。会插着耳塞吃着阿尔卑斯奶糖坐在草地上听着《一个人的精彩》望着远山想着远处是怎样的世界，幻想着像爬行动物一样没有思想的游离在这喧嚣的尘世。见到认识的人了，就明媚的笑一下，让人家知道自己毫无疑问是一个阳光的小孩。他或她都会拍着我的肩膀恨恨得说：“小子真够堕落的。”那时的天空总是阴暗的，也许是因为在晚秋吧，记忆里周围总是一片凋零的黄色。

    很小的时候就对风筝有一种近乎偏执的喜欢，仿佛它可以代替自己看遍这个世界。也许是因为年幼时的阴影总是在心头不断萦绕吧。因为没有人照顾，也因为小学一二年级时的两次骨折，小学的每次暑假自己都会被反锁在那小小的囚笼里，无可奈何的看着外面的热闹。无意责怪妈妈的残忍，其实她也实在没有其他的办法。于是很早开始就对暑假毫无向往，回忆里小时候的每一个暑假都是在三个频道或者一个人孤独的拿副扑克在自己和自己打中堪堪过去。记得那一次爸爸给我买了那个最大最贵的风筝时自己的开心，看着它狂放的在天空想要留下翅膀的痕迹，终于懂得原来它和我一样被压抑了太久，好想挣脱身上的线却无能为力。其实有些东西是永远都放不下的，比如对妈妈的依恋和对爸爸的敬爱。那天打电话时妈妈说爸爸去染发，晚上就梦见了爸爸满头白发的样子。时间，真的是一把残忍的刀。原来无论自己在哪里，心中都总是有一根线被远远牵着，那是一份谁也无法斩断的思念和牵挂。谁说水落无痕？其实每一滴水里都包含着点点的血与泪，都可以让心头泛起点点涟漪，从襁褓里的婴儿到现在成人的我，我知道自己欠下的是一生的债，是永远也还不清的。其实，您们也不会让我还的，我知道。

    曾经很想在30岁以前看看自己想看的风景，那些从文字里看到的震撼和感动。米兰那如老电影般的繁华旧梦，佛洛伦萨的艺术经典，威尼斯的沧桑，塞堤岛上巴黎圣母院的庄重，塞纳河的浪漫，科隆大教堂的宏伟，罗马教皇的威严，阿姆斯特丹郁金香的奔放，瑞士雪山的清肃，哥本哈根安徒生故居的冬日童话，维也纳的歌剧院和古老的咖啡馆里的圆舞曲，撒哈拉的辽阔和神秘，金字塔的辽阔和厚重，还有日本和韩国......当然，还有让我魂牵梦绕的南京，玄武湖，秦淮河，中山陵，石头城，还有城墙，明故宫......了解我的应该知道这是我最喜欢的城市。唉！估计这个目标完成需要四十年到以后，我还是很现实的。

    落地窗的外面雨已经告罄，世界重回静寂。里面的人还在孜孜不倦的奋斗者，为了这样那样的理由和寄托。仿佛我也不该再心绪乱飞了吧？继续奋斗吧！

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    本文写于reading room,后来打上电脑的，所以不要怀疑有没有下雨哈。

   

   

    萧索的夜风带不来一丝凉意，只有亘古不变的湿热。在星星一闪一闪的傍晚，躁动之后留下的是人去楼空的孤寂。无法表达现在的心情，是看淡一切的从容，还是莫可名状的失落？想吹吹地中海的暖风，让不能平静的心得到些许的安宁，可惜南欧离这里太远了。

    突然有种很无助的感觉，好像有什么生物在慢慢吞噬自己，从里向外，让身体一点一点的消逝。终于懂得原来不能像自己说得那么洒脱，原来自己其实是那么在乎。在没有人的时候，我可以恣意的剥开伤口，看着那渗出的鲜血，不带一丝怜悯，好像那不属于我的身体。可是那明明是自己的伤口呀！也许真的需要在心中给自己找一个地方，存着自己想忘记却不能忘记，不想铭记却又必须铭记的东西，让自己在必要的时候从眼泪中得到宣泄。

    泪，是在无声中滑落的；痛，是在不觉间愈合的。有的伤口永远都不能示人，因为那是自己最柔软最脆弱的部分，仿佛那七色的琉璃，拥有的是令人心碎的美丽，只能够在适当的时候剥开给自己欣赏，告诉自己它还在那里。当工匠在金刚石上镌刻着华贵的钻石时，那一丝丝粉末应该是属于他们的伤口，他们的眼泪吧。带着不被了解的痛苦，不被欣赏的无奈，被无情的分割，抛弃，那一个个断点，单位应该是纳米吧。残忍的想象着自己的心被剥离成断点的感觉，那是什么样的一种痛呀？

    终于明白，原来最深的伤口不是得到后的不珍惜，失去后的遗憾，而是从来没有得到过，拥有过。为什么很多时候人总是不能明白自己曾经离幸福那么近，却从未抓住？无论如何，我会看着明天的日出微笑，因为我还是决定继续自己的坚持，我相信有些事，有的人终究会懂的。就算是伤口，我也一定会让它变成最美的。

 

 

 

 

 

 

 

    该说得都说了，看不懂的人不要砸我。从现在开始，安心准备期末考试。

 

   

    岁末的烟花即将在一天后燃起，带着对逝去的感伤和对未来的憧憬。想了很久该用什么来作为这一年的完结篇，最终决定写给那个儿时心目中的英雄：阿里桑的罗.德尔.皮耶罗。带着些许的痛，却更多是快乐。我可以问心无愧的说：“如果让我再选一次，我还是会选择喜欢你。”

    回忆的开端总是完美的，那是不带任何杂质的单纯崇拜。97年，东京国立竞技场，丰田杯决赛，你那一脚飘逸的凌空让阿根廷人被一剑封喉。那时的你，长发飘飘，洒脱不羁，举止间真的有君临天下的气质，丝毫不让人怀疑王子终将成为国王。从那一刻起，我的生命中就注定会留下你的足迹。那一年，我13岁，你23岁，你的梦剧场已经开始，而我还正在做梦的年龄。

    接下来的一年半，你的生命经历了太多的辉煌，连续2年意甲冠军，2次冠军杯决赛，在那一时期只有罗纳尔多风头比你更盛，但是他更多是靠他的身体。用春风得意来形容那时的你一点也不过分。98年法兰西之夏，我的心随你一起飞到那浪漫之都。年少的我坚信王子将在这里加冕，带着那沉甸甸的大力神杯。怎知世事十有八九不如意，因为卡洛斯那个死猴子，你在那个夏天迷失，意大利也在八进四中点球被淘汰。当迪比亚及奥的轰门重重砸在横梁上时，我的心也仿如一块石块一样在水里下沉，下沉，带着些许悲，些许痛，如你那身上那一抹忧郁的蓝色。看着你的颓丧，第一次，我懂得，原来你不是无所不能，你也有七情六欲。世事绝无完美。

    本来以为世界杯不过是一次偶然的意外，却不曾料想这只是你噩梦的开始。紧接着的是你在乌迪内的重伤,是8个月的时间不能上球场。在电视上看见你痛苦的倒下，让我感觉那在空中因为风雨而摇摇欲坠的风筝，无可奈何却又绝不甘心。这一次是你人生的转折点，也许从这一刻起你开始知道什么叫物是人非，什么叫命运的玩笑。

    带着无限期盼等待了九个月后，球场上的天使终于回来了。然而那个天使仿佛中了潘多拉的魔咒，再也无法在球场上跳舞。开始怀疑自己看到的究竟是不是你，是不是那个豪气冲天的王子，是不是那个拥有地中海般湛蓝眼睛的男人。看着那些恶毒的人叫你点球前锋，你可知道我的感觉是多么屈辱。一直觉得他们没有资格评价你，落井下石实在是一种卑鄙行径，在他们看来似乎你从来没有辉煌过，似乎就会踢点球。人确实不应该活在过去，但是人们绝对有理由怀念过去，铭记过去，一如怀念历史，铭记历史。

    567天后，你终于有了复出后第一个运动战进球。那是多少个日日夜夜呀！在我看到你进球时，我哭了，第一次，我为了一个进球哭泣，那是长久压抑后的一种宣泄，一种慰藉。盼望着你能重回颠峰，登基成为真正的国王。可是我在希望中不断的失望着，你还是很出色，可是我却找不到曾经那充满霸气的你，你变得内敛，变得沉默，进球之后再也不会拍角旗杆，而只是挥舞拳头。但是对你的关注从未停止，仿佛早已是一种信仰。

    2000年对你而言真的是不堪回首，新世纪的第一年带给你太多灾难。2月丧父，6月最后一轮痛失意甲冠军。2000年的荷兰的夏天，更是成为你职业生涯争议最大的地方。因为在决赛里那两次所谓的单刀，你成为了众矢之的。我不否认你进一个意大利就必然夺冠，可是那两次机会无论是谁都可以不进，然而意大利媒体那铺天盖地的讨伐让我心战，让我神伤。原来天才和罪人之间可以是如此接近，成王败寇，竞技体育是如此残酷。比赛结束后，你瘫坐在球场上，那一刻受伤的天使的脸上写满了无助和彷徨。我知道，自己能做的只有为你默默祈祷，希望你可以在磐涅后重生。那一年我唯一记得的，是你在对巴里进球后手指苍天，为亡父祷告的场景，让我看到你也是一个有血有肉的真实的人。

    后来的后来，时间在不冷不热中过去，你不再数一数二，但却绝对一流。2002的夏天，终于没有人再怪罪你，因为韩国人压倒的是马尔蒂尼，而你一直坐在替补席。一直不喜欢托蒂，因为你我对他不屑，从他身上我找不到你的优雅，你的轻灵，可是他却在国家队取代了你，在那个让人抑郁的2000年郁金香国度的夏天。一直觉得那些中伤你在国家队表现不好的人真的太不客观，他们的论据是什么？就是2000年的决赛，还是更早的98年？你是现役球员里国家队进球最多的呀，可是为什么连一个公正的评判都得不到？这时的我，早已不再崇拜谁，因为已走过那个年龄。对于你，我有的是那份难以割舍的感情，似乎真的会永远都不离不弃。

    2004年的夏天，在俱乐部经历了失败后你再次踏上欧洲杯。这一次，人们看重的是托蒂，期待的是卡萨诺。可是意大利在那里留给人们的回忆似乎只剩下托蒂的口水，维耶里的苍老和卡萨诺的哭泣。那一次，你没有哭，因为你早已学会把伤痛藏在心里。我知道，自己关注的王子已经洗尽铅华，哪怕他永远都无法登基，哪怕他永远都无法君临天下，至少他已经历尽艰辛，饱尝冷暖，真正的走向成熟。

     现在的你还在路上，虽然早已不再是那个追风少年。188球，这个还将被刷新的数字，是属于你的。卡佩罗刚到尤文时，我真的很讨厌他，因为他对伊布的重用，对你的不公。可是我低估了你的承受能力，哪怕是你的领袖地位受到挑战，你还是那么自信，那么从容，做好自己应做的事。你的坚忍，你的豁达，让我懂得什么叫真正的心如止水。可以在你脸上看到那沧桑的表情早已取代曾经的惟我独尊，雄霸天下，不变的是你眼神的清澈，依然是那么深邃；你的笑容依旧明媚，如同地中海岸那和煦的阳光，让人心醉。

    2006，这一年又是世界杯之年。清楚的知道，这是你最后的机会。依然对你带着憧憬，带着期盼，一如那98年的夏天，对那个飞奔在法兰西的身影的期盼。90年意大利之夏，德国人笑到了最后，这一次在德国，你能否上演完美的谢幕演出？真的希望历经坎坷的你可以有一个完美的收尾，哪怕是象巴乔那种残缺的完美，这样对你才是公平的。如果这个世界真的有公平。期待可以在今年六月心如止水的看着你在德国征服世界！  

   

 

   

   标题上这个词是凤凰卫视的娱乐新闻主持人用来形容郑伊健和梁咏琪分手时用到的。这些年来每次听到伊面的消息时，自己心里最柔软的地方都会轻轻的疼一下，因为知道当年大红大紫的他已经无法再重回颠峰。不知不觉，他和梁咏琪七年的恋情宣告结束。我喜欢的伊面也早已不再是那个青涩的男生，而是即将步入40岁的男人了。这七年之间，想必他也懂得了不要说出“我要照顾她一生一世”这样的誓言了。因为这句话，让他因为邵美琪受尽责难。七年的时间，足以让任何事情彻头彻尾的改变，更何况是那绝不可靠的爱情？

   七年前的我正处在一个梦想的年龄，那时的我喜欢意气风发的伊面，豪气冲天的德尔.皮耶罗，直到现在。比伊面帅的明星很多，比皮耶罗优雅的球星也不是没有，我还是固执的喜欢。虽然我对他们早已不再有不切实际的幻想。很久了，不曾再如此喜欢任何体育和娱乐圈的人，更极少看娱乐圈的事。也许只有在他们身上，我可以拥有自己的回忆，一个心灵中不愿轻易打开的角落。和七年前相比，唯一的不同是对于他们的任何遭遇自己都会淡然处之，不是因为不再关心，而是懂得他们遭遇的事情其实是每天在这个世界都会发生的事。我只能为他们默默祝福。

   七年可以冲淡伤口，可以平息流言，可以冷却激情，可以冰封回忆。时间是一个很奇妙的东西，会把负面的东西减轻，同时把正面的东西回调。换句话说就是让一切重回原点，让人对往事麻木。也许一切真的都会如流沙般被时间的风儿吹得一丝不剩，再也找不到自己在那时那刻的感觉。剩下的都不过是一些破碎的片段，再也无法被串联成一个个完整的故事，除非是真正的刻骨铭心，否则终将是随风而逝。固执的觉得人生值得回忆的是那些大喜大悲的时刻，是它们构成了人生风景的大体构架。七年间，我哭过笑过，爱过恨过，过得时候感觉漫长，回忆起来却象一部无声电影一样在脑海中放映。那是属于自己生命的精华。

   无论如何，祝伊面和GIGI将来有自己的幸福。至少他们在一起时是快乐的，真心相爱的。人生，又有几个七年？不能执子之手，与子偕老，就让她在天空自由飞翔吧，让她寻找那个可以依靠一辈子的人。

   七岁时曾经幻想过17岁的样子，曾经奇怪为什么大人为什么说小孩子幸福。终于懂得原来每个成年人都会负担太多，都会疲惫，都会在寂寥中找寻一个可以让心灵暂时停靠的港湾......

   七年之后，再看到这篇文章时，会不会嘲笑自己的文字？期待中......

  

  

  进library的时候天气还是那么明媚，现在已竟是大雨倾盆。新加坡这种鬼地方这种天气很是常见，可怜了我晾了两天的衣服。

  塞着耳塞坐在电脑前做tutorial做了两个小时，实在是做不下去了。在图书馆这种安静的地方，似乎只有自己的世界是喧嚣的，虽然没有喧嚣到有人说excuse me。

  开学已经三周，生活也已经步入正轨。每天见一样的人，听一样的课，做一样的题，平静而又平淡。今天又看到那个我把她当朋友的女生，态度还是一如既往的冷淡。真的是因为她生日我没去吗？可是你也没请我呀！唉，也许我对女生时的EQ确实不怎么样。不管了，在这里说声对不起吧。如果她看到这个，希望可以不生气了。

  最近似乎很爱发花痴，虽然有人说话痴是形容女生的，但是我还是爱用。每天好像都在想一些莫名其妙的事，虽然我知道原因，但是实在不懂可以做什么帮帮自己。难道真的是象由心生？也许吧，期待中......

  昨天的实验是彻底挂了，一堆不会用的老东西加一堆不会用的新东西，想不挂都难。无论如何，那个可爱的superviser教训我教训的对，有必要检讨一下。“不然IA怎么办呀？“这句话我是听进去了。看见两个鸟人天天做IA那充实的生活，实在是心存向往，至少不会在这里写下这段垃圾了，也不会老发花痴了。

  顺便说一下，其实偶尔发一下花痴也是挺好的，毕竟人都要追求自己喜欢的东西，不然生活还有什么意义?

  倒完心里的垃圾了，继续去努力吧！

 

    曾经疯狂的迷恋郑伊健（本人不是gay），所有的他主演的蛊惑仔看的都不下3遍，欣赏那个浩南，那个当初的伊面。个人认为里面最经典的镜头是第四集里他看见大天二尸体时的痛哭，那是发自真心的宣泄。昨天用pplive看了一会儿我爱世界杯，突然看到巴蒂——那个永远的战神，在2002年世界杯的赛场上一如浩南曾经的真情流露，痛哭失声。再见浩南，不是在蛊惑仔上，而是一个狂野而帅气潘帕斯男人在镜头前的伤心和无奈，一如曾经的浩南。
  很久了，没有被什么东西感动过。印象中2003年的夏天算的上刻骨铭心，很多事情在那个夏天在冥冥中被决定。因为高考，很多人的原本相似的人生轨迹都被彻底改变。清楚的记得在我踏上去厦门的火车时心中的凄凉和无奈。在拒绝了爸爸妈妈的送行后，在等了五个多个小时终于坐上座位后，我知道自己哭了，那时我知道自己已经可以抛弃自己那段不堪回首的感情了，因为我的未来是厦门大学，或者新加坡。虽然我和她的确曾经重新开始，也曾有过美好的回忆，但是回首看去，我知道现实世界的那段感情在那个时刻就已经彻底结束。
  后来的事情由不得我选择，莫名其妙的考试和面试后，自己就稀里糊涂的考到了这边。直到现在，我还是不能把新加坡看成一个我要呆十年的地方。清楚的知道，这不是属于我的地方，似乎也不是属于大部分中国学生的，但是我似乎从来没有后悔过，因为我明白，这里只不过是我人生的一个驿站，而不是最终的归宿，也许要停留较长的时间，但是驿站终究是驿站。
  日子似乎是在四平八稳的过着，上课，放假，回国，没有任何东西可以掀起内心的涟漪。终于明白自己不是一个安分的孩子，自己向往的是轰轰烈烈。生活如果失去大喜大悲，也就失去了意义，这也许是我爱看足球的原因吧，那种刺激，没有其他任何运动可以给。
  曾经怀疑自己是不是一个感情丰富的人，因为有一段日子自己似乎忘记了怎么哭泣，怎么感动。可是当我看周星驰的苏乞儿时竟然哭的不带任何犹豫，让自己也吃了一惊。我明白，自己还是那个很敏感的小孩，虽然还是不如大多数女生。想起小时候和妈妈一起上电影院看《妈妈再爱我一次》，自己在妈妈的怀里，眼睛里是闪亮闪亮的。转眼之间，似乎就到了我给妈妈打越洋电话，她说那边有合适的女孩子就试着找一个，我大笑着说你不是说大三之前不可以吗时，自己的眼睛是湿的。我清楚的知道让妈妈说出这句话有多难。我没有告诉她，感情对于现在的我是一件很奢侈的事情，不知道什么时候起，我已经开始冷眼的看着身边的周围的离离分分。 
  人确实是在不断的变化的。哲学家说得不错，量变质变，让杂乱无章的世界被解释的错落有致。一年之前，自己还信誓旦旦的说将来一定要回国，现在却又迷上了加拿大，是不够成熟，还是我太善变？突然觉得其实不是物质决定意识，更不是意识决定物质，两者之间很多时候是相互作用的。其实唯心主义并不一定就是错误的，毕竟每个人眼中的世界都不一样，甚或是同一个人在不同的心情下看世界的感觉也不一样。酒不醉人人自醉，很多时候事情就是这样的。这也许是宗教存在的最大原因。
  昨天上math的lecture时，那个搞笑的lecturer问谁是左撇子，我毫不犹豫的举起了手。结果他把举手的大大称赞了一番，虽然他说左撇子的人有创造性我并不觉得，但是夸我的话我也不太好批评了。不过他自己确实很厉害，估计读过的书可以以吨计，而且他也是左撇子。一直很怀疑自己是不是怪胎，为什么有那么多爸妈没有的特点都留在我身上，也许，左撇子不属于遗传吧。
  好久了，不愿意去写下什么心路历程。在我看到巴蒂的哭泣时，我知道自己仍旧活在人间，还有流年，仍有感动，仍有哭泣。有人看到吗？昨天的天空有好多星星，一闪一闪的，是在对着世人炫耀那。看吧，还是唯心主义，因为物理学家告诉我们，星星是象太阳一样的恒星，只是离我们比较远。这个解释实在是无聊之极，都快赶上无极了。